Спасти

идеальный

бра

В разрыве я винил жену, звёзды, всех вокруг — но не себя. Это мне вонзили нож в спину, это меня выбросили как надоевшую игрушку. Но потом понял: во всём виноват я один. Я совершал всё те же ошибки и не замечал, что мой идеальный брак срочно пора спасать.

Мои ошибки оказались на удивление типичными. Из разговоров с друзьями я понял, что все они сталкивались с теми же проблемами и так же ошибались. Если ошибки удавалось исправить, это помогало сохранить отношения или расстаться мирно. Если нет — и самые любящие пары превращались в лютых врагов. Все мои друзья уже успели хотя бы по разу развестись.

Я разобрался в своих ошибках и извлек три урока: не полагаться на чувства, относиться серьезно к своим шуткам и извиняться только по делу.

Не полагаться на чувства

Я был уверен, что наши чувства справятся с любыми разногласиями. Мы же любим друг друга и хотим жить вместе и счастливо. Мы не станем цапаться из-за праздничного меню или выбра места для отпуска. Всё решится само собой.

В чем ошибка. Чувства создают иллюзию взаимопонимания. Я считал, что хорошо знаю жену и понимаю, что она хочет — а она прекрасно понимает меня. Но желания не подстраиваются под чужие ожидания. Если жене нравится «Эрмитаж», это не значит, что она захочет поехать в Питер. Чувства дают повод понять друг друга, но добиваться взаимопонимания приходится самим.

Кажется, что решить проблему просто: сесть и всё обсудить. Но разногласия быстро вызывают эмоции, и договориться становится сложно. Припоминаются старые обиды, суть проблемы забывается — и на ровном месте полыхает ссора.

Как исправить. Договариваться заранее. Обсуждать прошлые конфликты и вводить правила на будущее. Когда разногласия вновь возникнут, правила не дадут отклониться от темы и помогут найти решение без лишних обид.

Договариваться сложнее, чем кажется. Пока всё тихо, обсуждать конфликты не хочется. Мои неуклюжие попытки встречали непонимание и вызывали ссоры на ровном месте. Жена стала считать меня спорщиком, а я перестал пытаться и положился на наши железобетонные чувства.

Чтобы было не как у меня, начните с обсуждения пользы от правил. Объясните, ради чего стоит ворошить прошлое. Узнайте, что по этому поводу думает ваш партнёр и оставьте ему право на «нет». Покажите, что у вас общие интересы, и сделайте его своим союзником.

Хорошо продумайте начало разговора.

Когда польза от правил очевидна обоим, договориться можно о чем угодно. Например, как проводить отпуск.

Правила не решают всех проблем и не избавляют от конфликтов. Когда эмоции правят бал, помнить о правилах нелегко. Но если проявить терпение, они помогают не доводить рядовые разногласия до слёз и битья посуды.

Относиться серьезно к своим шуткам

Жизнь нас учит, что юмор помогает завоевать расположение окружающих. Остроумие — признак высокого интеллекта. Шутки продлевают жизнь и укрепляют отношения.

В чем ошибка. Когда я шутил, то понимал, что шучу — но для жены это не всегда было очевидно. Чувство юмора у всех разное. То, что мне казалось смешным, вывывало обиды и ссоры на ровном месте.

Как исправить. Относиться к шуткам серьезно. В серьезной беседе мы не позволяем себе обидных слов по отношению к супругам. Мы заботимся о них и стараемся узнать получше, чтобы сделать счастливыми. Шутки не должны быть исключением. Если они вызывают негативную реакцию, репертуар стоит пересмотреть.

Я считал, что на шутки нельзя обижаться, даже если они неудачные. Не могу же я всегда следить за своими словами. Жена со временем привыкнет к моей манере острить, а если вдруг обидится — скажу, что это была шутка, и обида пройдёт.

Оказалось, что это так не работает. Обиды серьезны, даже если их вызывают шутки. Когда я пытался придать им незначительность, это било по самолюбию жены и расстраивало еще сильнее. Жена понимала, что обижаться на шутки глупо, и терпела — а недовольство копилось.

Если шутка вызвала обиду, стоит отнестись к этому серьёзно.

Если такой разговор повторяется часто, это проблема, и пора договариваться. Можно отказываться от шуток, вводить правила, давать что-то взамен — вариантов много. Хуже всего отмахиваться от проблемы. Опытные супруги так не поступают.

На фоне измены, пьянства и мировой революции неудачные шутки выглядят проблемой несерьзной. На них не обращают внимания и предпочитают терпеть. Когда происходит разрыв, редко винят плохое чувство юмора. Но иногда именно глупые шутки становятся последней каплей жира на пути нового платья.

Извиняться только по делу

Ссора с любимым человеком — тяжёлое испытание. Хочется скорее помириться, забыть обиды и вернуть жизнь в нормальное русло. Тянет извиниться, даже если не чувствуешь себя виноватым.

В чем ошибка. Мои извинения не имели отношения к причинам ссор. Они помогали помириться, но проблем не решали. После извинений разговаривать не о чем: виновный найден и раскаялся, можно жить дальше. Нерешённые проблемы копились и вызывали всё больше разногласий.

Другая проблема пустых извинений в том, что их сложно вернуть. Если один признаёт вину, у другого нет причин извиниться в ответ. Нарушается правило взаимного обмена, которое психологи считают главным поведенческим законом. Когда человек что-то отдаёт, он ожидает получить что-то взамен, и наоборот. Если этого не происходит, оба чувствуют себя несчастными.

Как исправить. Решать проблемы и извиняться за дело. Это сложный путь: приходится терпеть ссоры, сдерживать эмоции и следить за словами.

Ссоры нужны, чтобы осознать разногласия и договориться. Пока всё мирно, договариваться не о чем. Но часто это видимость мира. Если всё хорошо, а я для этого ничего не делаю, значит, делает кто-то другой. Несправедливость рано или поздно рванёт. Лучше постепенно стравливать давление в ссорах, пусть это и тяжелее.

Эмоции мешают договориться во время спора, когда свои аргументы кажутся наиболее убедительными. Я был полностью уверен в своих доводах, но жена меня не слышала. Договориться на повышенных тонах нереально, нужно взять паузу и успокоиться.

Когда напряжение спадает, можно попытаться поговорить. Стоит следить за словами — от этого зависит, удастся ли договориться или ссора вспыхнет снова. Начинать с больной темы или искать виноватого опасно — лучше воззвать к голосу разума.

Конечно, может быть, что и не «давай». Возможно, придётся попытаться ещё или найти более подходящие слова. Но обычно люди идут навстречу. Если же супруг в ответ только пинается, такой брак вряд ли продержится долго.

Рабочие способы мириться и закрывать проблемы — главный капитал в браке. Их ищут годами и бережно копят.

Если не спешить с извинениями, не давать волю эмоциям и грамотно подбирать слова, можно научиться закрывать проблемы навсегда. Этот подход требует терпения и долгих тренировок, но серьёзно увеличивает шансы сохранить брак.

Уроки из моего провала — о внимании, уважении и заботе. Приёмы переговорщика и знание психологии полезны, но сами по себе не помогают — только вместе с искренним желанием позаботиться о другом человеке. Чтобы сохранить брак, нужно очень хотеть жить вместе и каждый день что-то для этого делать.